Любовь за пределами спальни, или чтобы не угас огонь любви

Первое, о чем обычно спрашивают родителей, спящих в одной кровати со своими детьми, — это что-то вроде: «А как же у вас... ну... с сексом?»

Подобное любопытство понять несложно, но воспитанный человек вряд ли позволил бы себе задавать такие вопросы. И так понятно, что, став родителями, вы с трудом будете находить время и силы для занятий любовью, что отнюдь не способствует укреплению брачных уз.

Конечно, знаменитая фраза «учите ребенка спать отдельно» только подкрепляет это мнение. Бесконечные статьи и книги на данную тему заставят вас поверить в то, что, позволив малышу спать в своей кровати, вы станете вести монашеский образ жизни до тех пор, пока ребенок не уедет в колледж. Семейная кровать «убивает вашу сексуальную жизнь» (Джоди Минделл. «Сон всю ночь»).

Но правда заключается в том, что большинство родителей, дети которых спят в одной кровати с ними, ведут абсолютно полноценную сексуальную жизнь. А многие, как, например, Боб, отец семейства, спящего в общей постели, отмечают, что их сексуальная жизнь даже лучше, чем до рождения ребенка.

«Я думал, что на этом наша интимная жизнь прекратится, но, как ни трудно в это поверить, она только улучшилась», — говорит Боб (Мы гарантировали анонимность родителям в вопросах, касающихся их сексуальной жизни. За исключением первого отца, чьи слова мы процитировали в этой главе, далее имена родителей называться не будут.).

Побеседовав с различными людьми, мы пришли к выводу, что в большинстве семей, спящих в общей кровати, сексуальная жизнь родителей остается на таком же хорошем уровне или даже становится лучше, чем до появления малыша. Этому есть несколько объяснений.

Больше любви между родителями. Ощущение гармонии в семье, где все спят вместе, дает родителям ощущение того, что они растят ребенка в атмосфере любви, терпения и понимания, а это позволяет им почувствовать себя ближе друг другу. Это порождает больше любви и нежности между родителями. Как сказала одна мама, «мы решили объединиться всей семьей, что дало нам с мужем ощущение большей уверенности и любви в наших отношениях. Поэтому и наша интимная жизнь стала лучше». Подобное ощущение может быть и у родителей, не спящих рядом со своими детьми, но чаще мы слышим такое объяснение от супругов, практикующих семейную кровать.
Больше творчества. В семьях, где дети спят в одной кровати с родителями, у супругов практически нет возможности повернуться друг к другу, заняться любовью, а затем уснуть.

Этому препятствует маленькое существо, спящее рядом. Поэтому большинство семейных пар предпочитают заниматься любовью вне спальни. Результат — страстный, авантюрный секс, заново разжигающий пламя страсти в браке.

К тому же родители, пытавшиеся научить ребенка спать в детской кроватке, замечают: «Чем лучше я сплю, тем большее удовольствие получаю от секса, — говорит Мэриленд. — А в семейной кровати я сплю гораздо больше».

Конечно, так бывает не всегда. Некоторые родители жалуются, что семейная постель является серьезным препятствием для полноценной половой жизни.

Любовь по сценарию? Только не это!

Родители, спящие в семейной постели, вряд ли станут вести скучную половую жизнь. Любовь по сценарию — это не для них. По вполне понятным причинам родители предпочитают не заниматься любовью в той же постели, где ребенок спит вместе с ними. «Я не могу заниматься этим даже при кошке», — говорит мама из семьи, спящей в общей кровати.
Таким семейным парам приходится проявлять изобретательность. Уберите секс из спальни — и жизнь станет интереснее. «Это открывает широкие возможности, — говорит Исадора Элмэн, ведущая рубрики сексуальных советов. — Поменяв место или время, вы заметно освежите свою половую жизнь».

Поскольку ваш ребенок в полной безопасности, когда спит с вами, и вы видите и слышите, когда ему что-то нужно, поскольку в ваше отсутствие за ним присматривает няня либо кто-то из родственников, мир чудесен, и ваше счастье зависит только от вас. Для многих семейных пар это все, что нужно для улучшения их сексуальной жизни.

• «Это помогло нам внести разнообразие в свою жизнь».

Мать троих детей

• «Уже почти два года я не занимаюсь любовью в кровати, и могу честно сказать, что нисколько об этом не жалею. Мы ведем замечательную, разнообразную, регулярную половую жизнь, полностью удовлетворяющую нас обоих».

Мать годовалого ребенка

• «Мы опять как подростки!»

Мать маленького ребенка

• «Я всегда подходил к этому творчески. Сейчас я стал еще изобретательнее».

Отец троих детей

Место, место и еще раз место

Мы настолько привыкли к тому, что любовью нужно заниматься в постели, что нам сложно найти для этого другое место. Новички в деле семейной кровати попадают в затруднительное положение, особенно если до рождения ребенка их сексуальная жизнь не отличалась особым разнообразием.

Вот пару советов. Выбирая место, большинство родителей, спящих в одной постели с детьми, следуют простому принципу: занимайтесь любовью везде, где нет ребенка.

Как сказал один папа, «подходит все, кроме холодного пола, хотя раньше мы делали это и там». Родители часто упоминают такие места, как гостиница, баня, бассейн, гамак и обеденный стол. Прислушайтесь к мудрым словам родителей подростков: «Когда ребенок маленький, все очень просто, — говорит мама двоих взрослых детей. — Малыш лежит или сидит там, где вы его оставите, а в вашем распоряжении целый дом. Позже целый дом будет уже в распоряжении подростка, а вам останется лишь спальня».

Как найти время для занятий любовью

Предыдущие советы вам не пригодятся, если вы не сумеете найти время и силы для секса. То, что вы родители, само по себе может свести ваше либидо на нет. Спите вы в одной кровати с ребенком или нет, но, став родителями, вам придется потрудиться, чтобы пламя страсти горело как минимум с прежней силой.

Родители, спящие в одной постели с детьми, придерживаются той же стратегии, что и другие: они ждут, пока малыши уснут. Все просто. И это срабатывает, особенно если ваш ребенок спит долго. (Проследите затем, чтобы ваш малыш спокойно спал в безопасном месте и не скатился с кровати, пока вас нет в спальне.)

Планирование времени для вас двоих добавит пикантности. Назначьте свидание и предвкушайте встречу. Даже специалист в области сексуальных рекомендаций доктор Рут Уэстхаймер двумя руками за планирование: «То, что ваша совместная жизнь и секс не могут быть спонтанными, не означает, что они должны быть неинтересными. Назначая друг другу свидания, вы можете к ним подготовиться, чтобы сделать их более запоминающимися, — пишет доктор Рут. — Ключевое слово здесь — «предвкушение". Если вы знаете, что сегодня — "та самая ночь", вы можете позволить себе заранее пофантазировать и подумать, как осуществить свои фантазии. Молодым родителям лучше планировать время для занятий любовью, а не делать это когда получится».

Некоторых родителей беспокоит то, что подготовка к свиданию может сделать его неестественным и лишить романтизма. Но родители, которые уже планировали сексуальные встречи, отмечают, что от этого их отношения только выигрывают.
«Я считаю, что обсуждение наших потребностей, а затем ожидание и предвкушение встречи заметно укрепили наш брак и очень улучшили интимную жизнь!» — говорит мать двоих детей.

Подобно тому как кровать не единственное место для занятий любовью, так и ночь не единственное время для этого. Многие родители считают, что проще планировать такие встречи днем.

«Дневное время гораздо круче», — рассказывает отец семейства, спящего в общей кровати, о времени, когда они с женой предпочитают заниматься любовью.

Планирование — необходимый компонент для многих семейных пар, решивших спать в одной постели с ребенком. Для занятий любовью можно выбирать дневное или ночное время, но днем для этого больше возможностей. Малыши спят. Дети постарше могут посмотреть видео, поиграть с братьями и сестрами, погулять во дворе.

Такие дневные свидания, запланированные и спонтанные, — прекрасный выход для родителей, спящих в одной кровати со своими детьми.

• «Не знаю, что бы мы делали, если бы у нас не было кассеты "Телепузики" и компьютерных игр. Мне кажется, теперь у нас обоих просыпается желание, как только мы слышим музыку из "Телепузиков"!»

Мать годовалого ребенка

• "Больше всего мы любим устраивать свидания, когда на несколько часов оставляем детей у друзей. Мы берем напрокат фильм, заказываем еду и наслаждаемся. А потом занимаемся любовью — ведь в нашем распоряжении весь дом, — а после этого уже забираем детей. Нам нравится смотреть фильмы потому, что это помогает отвлечься от проблем, связанных с уходом за малышами".

Мать двоих детей

• «У моего мужа длинный обеденный перерыв, и это очень хорошо».

Мать четверых детей, спящих в семейной кровати

• «Иногда мы ждем, пока наша дочь займется компьютерной игрой».

Мать дошкольницы

• «Когда наш сын спит, мы крадемся в гостиную и занимаемся любовью. Это нас больше возбуждает».

Мать годовалого ребенка

• «Мы занимаемся любовью по утрам в душе. Это определенно более спонтанно. Если бывает другой подходящий момент, мы всегда им пользуемся».

Мать троих детей

• «Однажды мы занялись любовью на коврике в ванной комнате моей свекрови, когда гостили у нее, а она в это время играла с малышом».

Молодая мама

«Сексдар»

Вы когда-нибудь замечали, что, как только вы с супругом разогреетесь, слышится хныканье, переходящее в плач, который, если вы не побежите к ребенку, вскоре превратится в вопль?

Этот неприятный феномен, охлаждающий страсть лучше, чем ведро холодной воды, встречается настолько часто, что мы дали ему название: «сексдар». Создается впечатление, что маленькие дети, находящиеся на грудном вскармливании, особенно те, что спят в одной кровати с родителями, обладают даром просыпаться в самый неподходящий момент. Есть несколько теорий, объясняющих это явление. Согласно самой популярной, малыш чувствует запах материнского молока, сочащегося из материнской груди при возбуждении (остается загадкой, каким образом малыш умудряется улавливать этот запах, когда родители в другой комнате). Другая теория относит этот феномен к загадочной связи между матерью и ребенком, которая помогает предотвратить преждевременную беременность.

Мы знаем одну пару, которая думала, что их малыш обладал сильнейшим «сексдаром», пока они не поняли, что на самом деле у него был очень тонкий слух, а родители шумно озвучивали свою любовь (в соседней комнате). «Когда мы стали вести себя тише, он перестал просыпаться», — говорит папа.

Каковы бы ни были причины «сексдара», сделать тут можно не много, разве что упорно продолжать начатое (ну и контролировать громкость звукового сопровождения). Как и многие явления в жизни малыша, это тоже со временем пройдет.

Важнее секса

Все ранее сказанное верно, но все же главным в развитии долгих и счастливых сексуальных отношений является не техника, не место и не то, как часто вы этим занимаетесь. Можно включить в свою интимную жизнь опыт всего мира, но она не станет полноценной до тех пор, пока не будет желания просто быть вместе, по-дружески и открыто разговаривать друг с другом. Многие врачи-сексологи считают, что если вы испытываете уважение и любовь друг к другу, а также если в ваших отношениях присутствует несексуальная близость, то половая жизнь будет совершенно естественной.

Родители, особенно те, которые спят рядом с детьми, должны стараться развить в своих отношениях такую близость на несексуальном уровне. И ребенок тому вовсе не помеха. Это чувство может вырасти в заботе о детях, о семье в целом. Но полезно просто побыть наедине друг с другом, не занимаясь при этом сексом. Некоторые родители устраивают себе «ночь свидания» раз в одну-две недели. Другие обнимаются и читают, разговаривают или смотрят видео, когда дети спят.
Певец и автор песен Кении Логгинс, спавший в семейной постели со своими детьми, советует, как сохранить близость между родителями.

«Как и большинству родителей, нам приходится планировать время, которое мы проведем вместе. К ночи мама очень устает, поэтому мы устраиваем для себя так называемый день свидания. Раз в неделю мы отводим время для того, чтобы побыть вместе — погулять по пляжу, заняться любовью или просто поговорить друг с другом», — рассказал Логгинс корреспонденту «Home & Garden Television», показывая свой дом в Калифорнии (не забыв про роскошную спальню, большую часть места в которой занимает гигантская семейная кровать).

Иногда катализатором для хорошего секса служит простое проявление любви несексуального характера. Один папа отмечает, что его жена относится к нему с большей теплотой, поскольку он серьезно и ответственно воспринял идею семейной кровати. А одна мама рассказала, что испытала такую огромную любовь к мужу, увидев, как нежно и заботливо он переодевал и кормил их малыша, что «буквально растаяла» перед мужем, когда ребенок уснул.

«Может ли хоть один мужчина предположить что, переодевая малыша, вы откроете себе путь к постели жены? — спрашивает корреспондент Элмэн. — Для многих мам это лучше конфет и цветов. Это искренне».

Проявление нежности и заботы к малышу со стороны отца в первые месяцы после его рождения ценится матерью больше, чем в любое другое время. Естественно, любая помощь отца уменьшает усталость матери, но причина этой повышенной способности к любовным актам гораздо глубже.

Гормон окситоцин, в больших количествах вырабатывающийся в организме матери в послеродовый период и особенно при кормлении грудью, известен как гормон любви.

Держа на руках малыша и давая ему грудь, матери испытывают чувство ни с чем не сравнимой эйфории. Концентрация того же гормона ночью также достигает высокого уровня при сексуальной близости. «Вероятно, поэтому любовь, нежность и сексуальное наслаждение так взаимосвязаны у женщин, — говорит Дэвид Серван-Шрайбер, доктор медицины и философии, нейробиолог, профессор психиатрии медицинской школы Питтсбургского университета. — От этого мать становится чрезвычайно восприимчивой к проявлениям нежности и доброты со стороны партнера, прежде всего заботы о ребенке. Отец, открыто проявляющий любовь к ребенку и поддерживающий мать в стремлении к близости, может обнаружить, что ее чувственный энтузиазм достигает невиданных ранее высот».

Конечно, обычно первые недели (а нередко и месяцы) — период сексуального тайм-аута. А в некоторых странах табу на секс накладывается в течение первых двух лет после родов.

Но даже когда физическая способность заниматься любовью восстанавливается, желание иногда отсутствует. Кормящие мамы могут испытывать отчуждение к супругу и нежелание видеть его. Это может быть знакомо даже тем папам, которые принимают самое активное участие в уходе за ребенком. Однако чаще всего в такой ситуации отцы чувствуют, что им нашлась замена. Чувствуя себя покинутыми, они нередко замыкаются в себе.

В такие периоды ребенок служит чем-то вроде защиты от секса. Если это продолжается долго, то может испортить ваши отношения — иногда безвозвратно. Отец, рассказавший нам эту историю, теперь разводится: «Кормление малыша и сон с ним явно удовлетворяли все физические потребности моей жены. Она никогда не была темпераментной женщиной, но в течение двух лет между нами все же была некоторая привязанность (не считая секса), которая, однако, со временем стала уменьшаться. Ее контакт с сыном полностью вытеснил потребность в контакте со мной, и я думаю, что от этого между нами появилась и эмоциональная отчужденность. Оказывается, намного хуже быть в постели не одному, а с женой, лежащей на другом конце кровати, будучи на 100 процентов уверенным в том, что она отвергнет любую попытку близости, даже простую просьбу обнять». (Примечательно, что этот отец не обвиняет общую кровать в распаде их брака. Он утверждает, что интимные проблемы выходили за пределы семейной постели и начались они еще до рождения ребенка.)

Врачи-сексологи рекомендуют родителям постараться понять потребности друг друга после рождения ребенка. Если один из родителей не хочет сексуальной близости, другой должен это понять и попытаться вступить с мужем или женой в нефизический контакт. Это может быть что угодно, начиная с шуточного свидания и заканчивая приятным разговором или совместным просмотром телепередачи. Если «нежелающий» партнер не возражает против легкого прикосновения, то можно сделать ему или ей массаж, нежно поцеловать в шею или просто подержать за руку — это сыграет немалую роль в восстановлении вашей близости. Супруг, не утративший сексуального желания, может взять на себя часть забот о ребенке, чтобы дать жене возможность отдохнуть.

Специалисты советуют супругам, временно утратившим сексуальное желание, попытаться проявить участливость к партнеру, заинтересованному в сексе, даже если это будет простая просьба дать вам немного времени. Доктор Джей говорит родителям, что они обязаны быть не только хорошими отцом и матерью: они должны быть хорошими мужем и женой, партнерами, чтобы создать максимально безопасную и крепкую связь для того, чтобы их семья процветала.

«Не игнорируйте другого человека, — говорит Лайза Паркер, основатель Центра родительской культуры, всемирной организации, представляющей родителям необходимую информацию и поддержку. — Очень важно не свести сексуальные отношения на нет. Это плохо и для родителей, и для детей: один из супругов может начать возмущаться по поводу того, что ребенок в одной постели с вами, а это нам с вами меньше всего нужно».

Последнее возражение

Как известно всем, кто спит в одной постели с ребенком, люди ох как любопытны относительно того, удается ли вам заниматься сексом и где вы это делаете, причем, обычно они спрашивают об этом довольно бесцеремонно. Почему-то людям кажется, что, если вы спите в одной кровати с ребенком, это дает им право интересоваться подробностями вашей сексуальной жизни. Если же вы до сих пор не слышали вопросов вроде «Вы когда-нибудь занимаетесь сексом?», «Это не губит вашу сексуальную жизнь?», «А где вы занимаетесь сексом?», «И часто вы занимаетесь сексом?», «А твой бедный муж не страдает?», можете считать себя в счастливом меньшинстве.

Иногда человек, задающий такой вопрос, вероятно, сам подумывает о семейной постели, либо об этом думает кто-то из его друзей или родственников. Но чаще всего люди спрашивают из банального любопытства (попросту говоря, суют свой нос в чужие дела). Иногда у них в голосе проскальзывают нотки снисхождения и самодовольства.

В зависимости от того, насколько задевает вас вопрос, вы можете проигнорировать его, объяснить, как у вас все происходит, либо отпарировать подобным образом:

• «Я спрашиваю, почему их интересует наша сексуальная жизнь».

Мать годовалого ребенка

• «Я говорю: "Мы часто занимаемся любовью. А вы?"»

Мать троих детей в возрасте от семи месяцев до тринадцати лет

• «Мы просто улыбаемся и просим не беспокоиться об этом».

Мать десятимесячного ребенка

• «Я говорю: "За шесть лет у нас родилось четверо детей. Вас еще что-то интересует?"»

Папа четверых детей в возрасте от двух до восьми лет

• «Я обычно спрашиваю, когда последний раз интересовалась их сексуальной жизнью. После этого вопросы, как правило, прекращаются».

Мама двух детей

• «Учитывая то, что я уже пять раз беременела с тех пор, как наша старшая дочь стала спать с нами в одной кровати, я просто смеюсь».

Мать четверых детей

• «Я просто говорю: "Это называется изобретательностью", — и многозначительно подмигиваю».

Отец троих детей

Пятая глава из книги «Обеспечьте ребенку безмятежный сон» Джей Гордон, Мария Гудэведж

Оглавление

Выражение благодарности

Предисловие

Глава 1.
Ребенку виднее, или Послушайте своего малыша

Глава 2.
Рассказы о малышах, или Как дети умудряются выбраться из кроватки

Глава 3.
Во имя безопасности, или Основы основ для родителей и детей, спящих в одной постели

Глава 4.
Ночные заметки, или Здравое решение проблем

Глава 5.
Любовь за пределами спальни, или Чтобы не угас огонь любви

Глава 6.
Что касается критики, или Как справится с теми, кто против

Глава 7.
Пора осваивать пространство за пределами родительской постели, или Как приучить малыша к детской кроватке

Глава 8.
Невыдуманные истории, или Рассказы тех, кто не понаслышке знает, что такое семейная кровать

Послесловие

Приложения

Приложение 1. Доклад Комиссии по безопасности потребительских товаров США. Объяснение ошибок

Приложение 2. Полезные ссылки

Приложение 3. О наших анкетах и интервью

 


Скачать книгу «Обеспечьте ребенку безмятежный сон»


Отправить комментарий

Содержание этого поля является приватным и не предназначено к показу.
  • Адреса страниц и электронной почты автоматически преобразуются в ссылки.
  • Разрешённые HTML-теги: <a> <em> <strong> <cite> <code> <ul> <ol> <li> <dl> <dt> <dd>
  • Строки и параграфы переносятся автоматически.

Подробнее о форматировании текста